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Les cailloux, j'en ai dans les chaussures, mais j'essaye aussi de les faire voyager.
Boulimique de connaissances. Prédilection pour l'astronomie, la géographie, les origamis et l'écriture.
Défaillance notable dans les relations sociales, mais j'essaye quand même.

Deux adorables chats, un ventre à pattes super câlin, et un courageux survivor aux yeux greffés.

Petite fierté personnelle : série de 1497 jours sur Duolingo au 30/10/2024.

Langues : français, anglais
J'apprends ou j'ai des notions : polonais, LSF, allemand, coréen, japonais

Bannière par BlessedSleepSeeker (merci !)

Je n'accepte pas nécessairement toutes les demandes d'abonnement, notamment sans interaction préalable ou compte sans bio. Merci de le comprendre :)
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Journal de mon TSA Je pense que je vais tenir une sorte de journal de mon TSA.

Déjà, pour moi, pour garder une trace de cette période de transition entre le "avant-je-ne-savais-pas" et le "maintenant-je-fais-quoi-avec".
Je ne cherche pas de la pitié ou du soutien (j'ai déjà les deux, mais surtout le second ❤️).

En fait, je vais l'écrire dans l'idée que ça pourra faire du bien à quelqu'un un jour. Parce qu'il m'est arrivé 100 fois de tomber sur une personne qui a parlé de son ressenti, et de me dire "waaaa, mais moi aussi ! Je ne suis pas seule".

Donc voilà, un témoignage comme un autre, qui ne parle évidemment pas au nom de tous les autistes.

⤵️Je rajouterai ici les posts en rapport avec ce journal.

Le questionnement
Et si c'était vrai ?
Des tests, du stress
Comme on attend les résultats du bac...
Et ça continue, encore et encore...
Se fracasser contre les rochers de la réalité
Le regard des… Un schéma vaut mieux qu'un long discours
Le monde englouti
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Hello aux quelques personnes qui suivent le ,

Je sais qu'il n'y a aucune obligation de le faire (ni de l'écrire, ni de le lire), néanmoins, je ne terminerai pas celui de février : je suis confrontée à une situation irl compliquée qui me prend beaucoup d'énergie, et je n'ai plus le temps de venir sur le Fedi. Je pensais au début que ça me ferait du bien, que vous lire ou écrire me changerait les idées, mais ça ne fonctionne pas pour le moment. C'est comme ça.

Prenez soin de vous, de vos proches, n'oubliez pas que la vie peut soudainement vous arracher ce que vous pensiez acquis. Le temps ici n'est que prêté, un jour il faut rendre les clés, alors ne regrettez rien, et vivez. ❤️
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Divin.e

20 février :
Ils l'ont évoqué aux infos, des cas de transfiguration du zombie. Carlos a l'air d'être arrivé à cette étape. Depuis deux jours, il restait couché en boule comme un chat dans un recoin de son salon, sur un matelas. À quatre heures, il s'est agenouillé sur la terrasse et il s'est balancé d'avant en arrière en regardant vers le ciel. Ses grognements sont presque une psalmodie mélodieuse. Son visage a quelque chose d'angélique, un apaisement qu'il est bien le seul à arborer ces jours-ci. Est-ce qu'il communique avec des envoyés célestes ? Ce serait le comble pour un athée comme lui...
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méga-cité

19 février :
On a entendu du bruit la nuit dernière dans la maison voisine. Du verre brisé. Alors on a allumé la lumière chez nous. Ce matin, on n'était pas vraiment étonnés de constater que la baraque a été visitée. Elle était abandonnée depuis plusieurs jours de toutes façons. Du coup, bah, au point où on en était, on a été voir s'il y avait des trucs utiles, quelques conserves, des vêtements ou des couvertures. Manifestement, elle a été pillée méthodiquement par une bande, un peu comme nous. Je crois qu'il n'y a plus que ça pour survivre. Adieu les grandes villes, adieu la solitude : il faut juste savoir s'associer avec des personnes en qui on a confiance. Quand j'y pense... Cette vibe de la loi du plus fort... :/
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Puisqu'il faut toujours essayer de dénicher le positif dans toute situation…😔

Passez votre PSC, formez-vous aux premiers secours, avec les pompiers, avec des associations, via votre mairie, votre lieu de travail.

Parce qu'un jour, peut-être même deux fois dans votre vie, vous serez en présence d'une personne qui aura besoin de ce que vous savez pour vivre, pour être pris en charge rapidement par les secours, pour que sa blessure ou son trauma ne s'aggrave pas.
Potentiellement, vous pouvez sauver des vies, et épargner bien des tracas aux proches d'une victime.
Et peut-être aussi qu'un jour, vous serez la personne qui sera sauvée parce que quelqu'un saura exactement ce qu'il faut faire pour vous aider.
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Cataplasme

18 février :
On commençait à s'inquiéter comme un parent qui ne voit pas ses enfants à la sortie de l'école. Et bien sûr, comme ils n'avaient plus de batterie, ils ne répondaient pas au téléphone. Bon, l'essentiel, c'est qu'ils soient là. Jude s'est quand même salement amochée sur la départementale. Une voiture l'a frôlée de trop près, elle a fait un écart dans le fossé pour l'éviter. Sofiane lui a fait un bandage avec ce qu'il avait. Ici, on a pu désinfecter la plaie et lui mettre des compresses. Mais ça reste du niveau de Captain Fantastic. Comme quoi, soignant, c'est un vrai métier. J'ai peur de découvrir dans les jours qui viennent la réalité qu'on a trop souvent négligée: on a besoin des compétences des uns et des autres pour survivre dans ce monde.
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Faire front

17 février :
Les dirigeants nous ressortent avec lyrisme leurs discours politiques les plus savoureux, ceux qui sentent le plat de la veille réchauffé. Toute la rhétorique guerrière derrière laquelle ils se murent à chaque fois, pour nous faire accepter des sacrifices, encore et toujours. Il y a du déjà-vu dans les mesures qu'ils prennent, de la panique dans les restrictions, de l'amateurisme dans les décisions. On ne les a pas attendus, parce qu'au fond, on sait qu'on ne peut plus compter sur eux. On prendra soin de nous, dans la maison de Carlos, tant qu'on pourra y rester. Jude et Sofiane devraient arriver demain, j'espère qu'ils n'ont pas eu de problèmes sur le trajet.
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Dans la tourmente du monde, il y aussi de très belles rencontres, celles qui donnent du sens à nos vies.
Sur un sol beige gravillonneux, deux pieds chaussés de baskets se tiennent côte à côte, ils appartiennent à deux personnes différentes (pied droit pour l'une, pied gauche pour l'autre). Les deux portent un jean bleu clair, on en voit juste un bout de mollet.
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Deuil

16 février :
Avec Mohand, on a fait des raids pour ramener des rabs de nourriture de chez lui et chez moi. En rigolant, on se disait qu'un jour on ferait comme dans les films de fin du monde, on irait voler des trucs dans les supermarchés abandonnés. Au fond, c'est pas drôle, si on en arrive là, c'est qu'on aura passé un sacré cap, que l'humanité sera à demi morte et que la moitié restante ne sera pas la plus reluisante.
L'état de Carlos change. On ne sait pas trop si ça empire et si c'est normal. On l'a vu piquer une colère, manifestement contre lui-même, comme s'il n'arrivait pas à faire ce qu'il veut. Toujours des grognements, mais genre exaspérés. Oh, il a toute une gamme de grommellements pour se faire comprendre. Ca doit être frustrant d'avoir le zombie. Rien ne sera plus jamais comme avant, pour lui.
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Apocalypse

15 février :
"C'est un désastre ! ... C'est une tragédie ! ... C'est un cataclysme ! ... Que dis-je, c'est un cataclysme? ... C'est une apocalypse !" Rien que ça. Franchement, on a tous cru qu'il se passait vraiment un truc. Ils ont le culot de penser à leur portefeuille alors qu'il y a des gens qui sont en train de crever. Mais c'était ça, juste ça, leur petit drame : les gens qui ont le zombie ne travaillent plus, les productions s'effondrent, tout comme leurs ventes. Et ils se font du souci pour leurs dividendes de fin d'année. Ces gens-là, même dans des millénaires, quand leurs os seront poussière, il y aura toujours un gros caillou tout froid à la place de leur cœur. Salauds.
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@sophie_vela Je te remercie d'avoir pris le temps de lire et d'écrire ton message. J'écris ce journal aussi et surtout pour ça : pas tellement pour moi, pour garder une trace de cette période, mais pour partager ce parcours avec d'autres, car comme tu l'as dit, ça réconforte de se sentir moins seul.e dans la tempête. Les récits des autres avant moi m'ont donné beaucoup de courage pour affronter cette possibilité (le tsa).

Chaque parcours est différent, il n'y a aucune certitude que ça se passe de la même façon pour toi, que tu ailles au bout du diag ou pas. J'ai connu certaines personnes pour qui ça a été un véritable soulagement, d'autres, une épreuve de plus à supporter, etc. Le questionnement est ce qui est le plus important à mes yeux, ainsi que les réponses que tu y apporteras, pour toi seul.e. De cette façon, mieux se connaître, se comprendre, c'est toujours une façon d'avancer. Courage à toi également. ​:meow_heart_hug:​
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Ruines

14 février :
Carlos ne causait déjà pas beaucoup avant. Au final, ça ne change presque rien... enfin, sauf pour Gadoue, sa chienne, qui a moyennement apprécié de devoir partager son coussin avec Fraise. Aux nouvelles, ils commencent à parler d'un virus qui se transmet par le sang, les gens l'ont surnommé "le zombie". On sait tous que Carlos l'a attrapé, le zombie, je l'ai vu dans leurs yeux quand le présentateur a énuméré les symptômes et que chacun a zieuté vers Carlos. Ca n'a aucune importance, on ne va pas se laisser abattre : nos vies sont peut-être transformées mais ce ne sont pas des ruines. Pour une fois, j'ai le sentiment qu'on peut vraiment (enfin?) décider nous mêmes ce que nous allons en faire.
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Face à face

13 février :
Je ne l'avouerai pas, mais j'étais bien content de retrouver Mel et Thomas à l'angle de l'avenue Descartes. Il y a une ambiance ... bizarre, dehors. Voyez, un peu comme le silence pendant une éclipse, même les oiseaux ne chantent pas. On a fini par arriver chez Carlos. Entendre des humains de vive voix et pas dans le casque, j'avais oublié ce que ça faisait. Les hésitations, le souffle, les rires nerveux et surtout les sourires silencieux qu'on ne fait que deviner sur le net, sans les entendre. C'est peut-être pour ça que je n'ai pas complètement reconnu Carlos. Ou pas. Personne n'a rien dit, mais je sais que les autres n'en pensent pas moins. La question de la contamination m'a effleuré, mais après tout, on doit tous mourir un jour.
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Communauté

12 février :
Avec les potes, on s'est décidés. On va tous se retrouver, un peu comme notre guilde avant d'attaquer un donjon, mais là, ça sera irl. "Ensemble on sera plus forts" a dit Mel. J'crois surtout qu'elle ne supporte plus de rester seule avec son frangin. Mohand nous a fait une liste détaillée de ce qu'on devrait emporter en priorité. Parce que y a pas que la bouffe qui compte, il a raison. Carlos a émis quelques grognements, il n'avait pas trop l'air de comprendre, du coup c'est chez lui qu'on ira : il a la plus grande maison et même un jardin.
Voilà, j'ai fini de remplir la remorque de mon vélo, j'ai mis un carton avec un plaid dedans pour Fraise, on verra si elle reste avec moi. Je ne peux pas la forcer, et rien ne prouve que je saurai mieux la protéger qu'elle-même.
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Survivre

11 février :
On en est là. J'étais le seul connecté à la daily du jour. J'ai fermé tout doucement la session, j'ai presque eu peur de réveiller les esprits en cliquant sur "Quitter". Ce boulot n'a plus aucun sens. Je réalise qu'il s'agit de survivre, désormais. Toute une échelle de priorités et de valeurs à réévaluer. Si jusque là on se plaignait de nos vies, de notre métro-boulot-dodo, je crois qu'on ne savait pas vraiment de quoi on parlait. Même moi, je ne sais pas de quoi je parle, assis sur mon canapé avec Fraise qui ronronne sur mes genoux. Je sens pourtant que ça ne sera plus comme avant.
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Le monde englouti (Journal de mon TSA) (suite)

Sur le volet administratif et médical, j'ai fini par remplir mon dossier MDPH seule... toutes les aides que j'ai pu solliciter finissaient par me renvoyer vers les services de la MDPH eux-mêmes. Ce n'est pas que je n'ai pas confiance, mais... ça ne me semble pas logique qu'ils soient juge et partie. Ce sont eux qui vont étudier mon dossier et valider ou non ma RQTH. Bref, c'est envoyé. A suivre...
J'ai commencé aussi un traitement par Ritaline pour le TDAH, mais... je ne suis pas encore convaincue des effets bénéfiques. De gros maux de tête l'après-midi. On a changé le dosage et le mode de diffusion. A suivre...
J'ai une lettre explicite de mon médecin traitant à destination de la médecine du travail pour demander du télétravail. Je vais prendre rendez-vous avec eux (merci encore au Fédi pour ses conseils à ce sujet), même si je redoute la réaction de mon boss qui avait franchement minimisé l'autisme et le TDAH. Mais, stop, c'est fini de prendre sur moi. J'allais dire, encore plus pour un simple smic, mais même si j'étais payée le double, c'est terminé, je ne veux plus sacrifier ma santé mentale. Je veux juste faire mon boulot dans de bonnes conditions.

Ca n'empêche que même si les choses semblent avancer, je ressens un profond découragement, cette impression de sombrer lentement, dans un gouffre sombre et froid.
Le problème est d'arriver à faire la part des choses entre des difficultés réellement liées au TSA, au TDAH et à la dyspraxie, et celles que n'importe qui ressentirait s'iel était à ma place en ce moment (cumul d'autres "accidents de vie" que chacun.e pourrait traverser et dont je ne parle pas trop trop ici). Et à tout cela s'ajoute ce que nous subissons tous en ce moment : je parle de l'actualité géopolitique, des évolutions douteuses de nos sociétés.
Difficile de détricoter l'ensemble pour attribuer les problèmes aux causes réelles, donc. Peu importe : je n'ai qu'une solution. Continuer à avancer et me concentrer sur la douceur et la beauté du monde, englouti ou pas, que je peux encore percevoir ou créer de mes mains.

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Le monde englouti (Journal de mon TSA) Journal de mon TSA
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On m'avait prévenue que suite au diag, il était probable que je ressente une sorte d'effondrement, comme si je devenais encore plus autiste qu'avant (seriously?). Concrètement, une tolérance moindre à la présence d'autrui, les hypersensibilités qui sont atteintes en un battement de cil, une immense fatigue.
Ce que je ressens, c'est... hmm, des digues qui lâchent et toute l'eau retenue trop longtemps qui se déverse et balaye la vallée. Le fait de savoir que je suis autiste, c'est l'autorisation, enfin, de ne plus masquer tout le temps, et d'être celle que je suis vraiment. Je suppose que c'est ça, cet effondrement ?

L'ennui, c'est que ça se ressent dans ma vie et en particulier au boulot. Je ne les supporte plus. Je ne sais plus où m'installer pour travailler. Il y a deux open-spaces. Dans les deux, il faut supporter des cocktails de stimuli sensoriels ou psychologiques qui me détruisent. Je passe mon temps avec le casque sur les oreilles, ça me file mal au crâne, mais je préfère ne pas les entendre. Même leurs engueulades qui ne me concernent pas, ça me fait vriller pour la journée. La violence verbale, physique, ça me mine et je suis incapable de me concentrer, ensuite. Et je ressors de là le soir culpabilisée de ne pas avoir pu faire mon travail correctement, épuisée physiquement et psychologiquement, incapable d'avoir des interactions avec d'autres personnes, parfois même juste par écrit, y compris ici, vous lire, vous répondre. Les petites cuillères, voyez ? Sachant que je ne commence pas mes journées avec le service 30 couverts de la grand-mère, mais plutôt le pot de confiture vide d'étudiante avec les deux cuillères tordues piquées au crous qui se battent en duel.

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Instinct

10 février :
Ok, je l'ai fait. Parce que le site de mon supermarché a indiqué qu'ils ne font plus les livraisons à domicile désormais. Du coup j'ai compté les surgelés, les boîtes de conserve, les sachets de riz et de pâtes. Si je me rationne, je peux tenir 37 jours. Mais ça aurait été mieux si j'avais eu des croquettes pour Fraise. Non, je n'ai pas envisagé de m'en débarrasser pour manger quelques jours de plus. Je pourrais écouter mon instinct, mais ça ne résoudra pas le problème, ça ne fera que le repousser. Cette fois, c'est certain : il va falloir que je sorte de chez moi.
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Explosions

9 février :
Fraise m'a réveillé tôt ce matin. Elle semblait stressée par quelque chose, je ne sais pas quoi. Elle a tourné dans mes jambes toute la matinée. J'ai pas mal scruté la rue par la fenêtre, c'est calme, trop calme, presque désert. J'ai vaguement entendu une sirène au loin, mais rien de plus.
Du coup, ce soir, j'ai sursauté au moment du dîner. Fichu poisson surgelé au micro-ondes. Les explosions de la chair du colin, toutes en même temps, 23 secondes avant la fin de la durée de la cuisson, ont tartiné les parois du four.
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Abandonné

8 février :
Les nouvelles sur internet ne semblent pas alarmantes, mais si ça se trouve, c'est juste pour qu'on ne panique pas. Du coup, je panique.
Je me sens un peu mal. Peut-être que je devrais aller voir Carlos chez lui, quand même. C'est évident qu'il se passe quelque chose. Probablement en rapport avec ce qu'il me disait ces derniers jours. Mais je ne l'ai pas écouté, je l'ai abandonné.
Le chat est en fait une minette. Je lui ai donné un nom. C'est bien, de nommer les êtres et les choses, ça leur donne une existence. Je l'ai appelée Fraise, à cause de sa truffe. Et puis, Fraise et moi, on n'est pas seuls. Il y a aussi Trouille, Angoisse et Désespoir qui vivent avec nous.
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Mutations

7 février :
Bon. Faut se rendre à l'évidence, j'ai un nouvel ami. Mais celui-là a quatre pattes et une belle queue poilue. Il n'a pas arrêté de gratter à ma porte. Comme il a bien fallu que j'ouvre pour récupérer les sacs de courses déposés par le livreur dans la cour, ce filou en a profité pour entrer. Son miaulement plaintif m'a fait craquer, j'avoue. Il est tout meugnon, ce petit chat. Je lui parle, il ronronne. Et ça me fait du bien de parler à quelqu'un, en fait.
Au boulot, les réunions sont de plus en plus courtes - faute de collègues connectés pour y participer.
Quant à Carlos... Je ne sais plus quoi en penser. Il est venu en vocal dans le groupe, j'ai à peine reconnu sa voix, on aurait dit qu'elle avait subi des mutations. Il ne répond que par des sons rauques assez peu articulés. Avec les potes, on n'est même pas sûrs de ce qu'il nous dit.
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