On m'avait prévenue que suite au diag, il était probable que je ressente une sorte d'effondrement, comme si je devenais encore plus autiste qu'avant (seriously?). Concrètement, une tolérance moindre à la présence d'autrui, les hypersensibilités qui sont atteintes en un battement de cil, une immense fatigue. Ce que je ressens, c'est... hmm, des digues qui lâchent et toute l'eau retenue trop longtemps qui se déverse et balaye la vallée. Le fait de savoir que je suis autiste, c'est l'autorisation, enfin, de ne plus masquer tout le temps, et d'être celle que je suis vraiment. Je suppose que c'est ça, cet effondrement ?
L'ennui, c'est que ça se ressent dans ma vie et en particulier au boulot. Je ne les supporte plus. Je ne sais plus où m'installer pour travailler. Il y a deux open-spaces. Dans les deux, il faut supporter des cocktails de stimuli sensoriels ou psychologiques qui me détruisent. Je passe mon temps avec le casque sur les oreilles, ça me file mal au crâne, mais je préfère ne pas les entendre. Même leurs engueulades qui ne me concernent pas, ça me fait vriller pour la journée. La violence verbale, physique, ça me mine et je suis incapable de me concentrer, ensuite. Et je ressors de là le soir culpabilisée de ne pas avoir pu faire mon travail correctement, épuisée physiquement et psychologiquement, incapable d'avoir des interactions avec d'autres personnes, parfois même juste par écrit, y compris ici, vous lire, vous répondre. Les petites cuillères, voyez ? Sachant que je ne commence pas mes journées avec le service 30 couverts de la grand-mère, mais plutôt le pot de confiture vide d'étudiante avec les deux cuillères tordues piquées au crous qui se battent en duel.
Sur le volet administratif et médical, j'ai fini par remplir mon dossier MDPH seule... toutes les aides que j'ai pu solliciter finissaient par me renvoyer vers les services de la MDPH eux-mêmes. Ce n'est pas que je n'ai pas confiance, mais... ça ne me semble pas logique qu'ils soient juge et partie. Ce sont eux qui vont étudier mon dossier et valider ou non ma RQTH. Bref, c'est envoyé. A suivre... J'ai commencé aussi un traitement par Ritaline pour le TDAH, mais... je ne suis pas encore convaincue des effets bénéfiques. De gros maux de tête l'après-midi. On a changé le dosage et le mode de diffusion. A suivre... J'ai une lettre explicite de mon médecin traitant à destination de la médecine du travail pour demander du télétravail. Je vais prendre rendez-vous avec eux (merci encore au Fédi pour ses conseils à ce sujet), même si je redoute la réaction de mon boss qui avait franchement minimisé l'autisme et le TDAH. Mais, stop, c'est fini de prendre sur moi. J'allais dire, encore plus pour un simple smic, mais même si j'étais payée le double, c'est terminé, je ne veux plus sacrifier ma santé mentale. Je veux juste faire mon boulot dans de bonnes conditions.
Ca n'empêche que même si les choses semblent avancer, je ressens un profond découragement, cette impression de sombrer lentement, dans un gouffre sombre et froid. Le problème est d'arriver à faire la part des choses entre des difficultés réellement liées au TSA, au TDAH et à la dyspraxie, et celles que n'importe qui ressentirait s'iel était à ma place en ce moment (cumul d'autres "accidents de vie" que chacun.e pourrait traverser et dont je ne parle pas trop trop ici). Et à tout cela s'ajoute ce que nous subissons tous en ce moment : je parle de l'actualité géopolitique, des évolutions douteuses de nos sociétés. Difficile de détricoter l'ensemble pour attribuer les problèmes aux causes réelles, donc. Peu importe : je n'ai qu'une solution. Continuer à avancer et me concentrer sur la douceur et la beauté du monde, englouti ou pas, que je peux encore percevoir ou créer de mes mains.
@PebbleOnEarth on ne se connait pas mais ton message est arrivé jusqu'à moi; je ressens exactement ce que tu décris depuis que je vois le tsa comme une possibilité, à laquelle je n'avais jamais pensé avant. Je n'ai pas encore de diag (c'est en cours) alors j'ai un peu peur d'imaginer si cela va encore s'amplifier si/quand j'en aurais un. En tout cas, ça réconforte de lire d'autres expériences. Merci et courage 🦔
@sophie_vela Je te remercie d'avoir pris le temps de lire et d'écrire ton message. J'écris ce journal aussi et surtout pour ça : pas tellement pour moi, pour garder une trace de cette période, mais pour partager ce parcours avec d'autres, car comme tu l'as dit, ça réconforte de se sentir moins seul.e dans la tempête. Les récits des autres avant moi m'ont donné beaucoup de courage pour affronter cette possibilité (le tsa).
Chaque parcours est différent, il n'y a aucune certitude que ça se passe de la même façon pour toi, que tu ailles au bout du diag ou pas. J'ai connu certaines personnes pour qui ça a été un véritable soulagement, d'autres, une épreuve de plus à supporter, etc. Le questionnement est ce qui est le plus important à mes yeux, ainsi que les réponses que tu y apporteras, pour toi seul.e. De cette façon, mieux se connaître, se comprendre, c'est toujours une façon d'avancer. Courage à toi également. :meow_heart_hug:
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