On vous a sans doute déjà parlé des phases du deuil, le déni, la colère, le marchandage, la tristesse, la résignation, etc.
Je n'adhère pas totalement au modèle, parce que je pense que chacun a son propre cheminement face aux traumas de la vie. Néanmoins, j'ai déjà ressenti plusieurs de ces étapes lors de deuils dans ma vie (réels ou symboliques), pas forcément dans cet ordre, d'ailleurs.
Bon. Le deuil que je sens poindre, là, c'est celui de mes certitudes. Et j'aime pas ça du tout. Je n'aime pas le flou, ça m'angoisse. Alors pour comprendre, quelques jours après l'appel avec mon amie, je me mets à fouiller partout sur le net. "Un TSA, moi ? Naaaan, impossible. Fais voir les symptômes, quand même ? Ah ouais. Mince, ça expliquerait beaucoup de choses."
Mais je résiste et je dresse, consciemment ou pas, ma propre grande muraille pour repousser l'idée même. "Tu es en train de t'inventer une vie, Pebble, pour "justifier" à quel point tu ne te sens pas comme tout le monde. Arrête de suite de faire ton intéressante avec ton prétendu TSA. Et puis d'abord, il va falloir passer des tests. Tu vas échouer lamentablement. On te dira que tu es "normale". Et t'auras l'air bien con."
Ah. Oui. Des tests. Et je passe ça comment ?
Les personnes autistes de mon entourage - ou concernées par l'autisme de leurs proches - me donnent des conseils, d'autres me refroidissent un peu. "Faut trouver un psy spé autisme féminin, sinon, ça ne se verra pas", "c'est long", "c'est cher". Ambiance parcours du combattant qui se profile à l'horizon.
Et puis surtout, pourquoi obtenir un diag officiel ? Pourquoi est-ce que je m'accroche à ça alors que certain.e.s autour de moi penchent pour un auto-diag et que cela suffit à les conforter dans l'idée que leur santé mentale passe avant tout ?
J'ai peur qu'on ne me croie pas, voilà pourquoi. Parce que lorsque je commence à faire part de mon questionnement, autour de moi, ça rigole, ça m'envoie des "mais t'as juste tellement d'emmerdes dans ta vie en ce moment, c'est une dépression, c'est tout" - certes, c'est possible - ou des "toi, autiste ? mais y a pas plus sociable et empathique que toi !". Oh, j'ai bien lu les mots "compensation, masquage" ou "se conformer à ce qu'on attend de moi dans la société". Mais flûte, tous les témoignages que je lis, les listes de comportements, de "symptômes", c'est tout moi...
Telle une goutte d'eau qui s'infiltre dans ma muraille, je sens que ça ronge les roches et le ciment, que ça se creuse un chemin, que ça élargit la fissure, la fuite est réelle, j'écope encore un peu pour dire, mais les digues vont céder. Je le sens… je suis autiste, et je vais devoir le prouver. La décision est prise. Le 30 avril, j'ai rendez-vous chez un psychiatre, spé autisme féminin. J'en mène pas large. -> #TSA#autisme#ActuallyAutisticFR
Et si c'était vrai ? (suite du journal de mon TSA)@PebbleOnEarth Merci pour ce témoignage ! Je suis passé par cette étape, mais j'ai commencé des adaptations sans avoir de diagnostic officiel. Je pense que ça vaut le coup de tester certaines adaptations (dans la limite de ce qui t'es possible de faire en vie pro et privée)
Et si c'était vrai ? (suite du journal de mon TSA)@stephanedevannes Ravie si ce témoignage te parle. C'est pour ça que j'ai voulu faire ce "journal", pour moi bien sûr, mais aussi pour les autres, qui sont peut-être en train de traverser le désert, pour qu'ils puissent, parfois, se reconnaître dans ces mots et se sentir moins seul.e.s.
Yep, depuis avril, j'ai fait beaucoup de chemin. :) La difficulté, sur les adaptations, c'est que vu mon âge, j'en avais déjà mis en place, beaucoup, sans vraiment le savoir. Il ne me reste plus beaucoup de pistes à explorer aujourd'hui, pour - et c'est dur de mettre ces mots dessus - supporter les autres.
Et si c'était vrai ? (suite du journal de mon TSA)@PebbleOnEarth Et cela t'arrive de l'annoncer (j'allais dire "faire son coming out") à certaines personnes fraichement rencontrées ? Pour mieux te faire comprendre et faire accepter certaines adaptations par exemple ?
Et si c'était vrai ? (suite du journal de mon TSA)@stephanedevannes Le parallèle n'est pas anodin, toutes proportions et contexte gardés. Je vais enfoncer des portes ouvertes, mais on sait bien que le risque est grand d'être discriminé.e, regardé.e de haut, ou considéré.e comme "malade", dans les deux situations... Y a encore du boulot sur l'inclusion, l'acceptation de la différence.
Pour répondre précisément à ta question, mon diag officiel est tombé le 12 octobre dernier. C'est tout frais. Avant cela, je n'en ai pas parlé ou presque (hormis aux personnes TSA de ma connaissance, et mes parents, qui me soutiennent à fond depuis le début). Parce que jusqu'au bout, j'ai eu peur de m'être totalement trompée...
Désormais... et bien, je ne sais pas. On va dire qu'une partie de la réponse est dans ce compte tout neuf sur le fediverse, sur lequel je ne m'en cache pas, bien au contraire. Mais l'anonymat me permet de protéger.
IRL, c'est plus compliqué. Peur des réactions des gens, encore. Et pour mon boss, je ne vais pas le louper, mais quand j'aurai la RQTH (au siècle prochain, haha). Tellement besoin de télétravail... :blob_melt_sob:
Et si c'était vrai ? (suite du journal de mon TSA)@PebbleOnEarth Je ne pense pas faire de diagnostic.. sauf si le "décamouflage" se poursuit et qu'il finisse par me rendre la vie difficile. J'ai la chance d'avoir trois jours de télétravail et de pouvoir récupérer de mes jours en présentiel (s'ils génèrent trop d'anxiété). Anxiété... la seule chose qui me pourrisse vraiment la vie, enfin : mes nuits. Donc, pour l'instant je gère en alternant nuits profondes et nuits en "surface" avec l'anxiété.
Et si c'était vrai ? (suite du journal de mon TSA)@stephanedevannes Et l'anxiété génère de la fatigue, et la fatigue nous empêche de gérer, masquer. Et la boucle est bouclée. :( Vraiment, beaucoup de courage à toi.:meow_heart_hug:
