"Gnagna Etat policier" "Gnagnagna nazis partout" "Gnagnagna changement climatique"... Alors certes, mais nous sommes dimanche, êtes-vous allés à l'église prier pour le salut de nos âmes?
Je crois que c'est parce que je regarde "Ainsi soient-ils" une série parfois très bien, et parfois vraiment super clichée sur des gars qui renoncent à la bouillave et la marave pour se consacrer à la prêtrise, on appelle ça des séminaristes (spoiler : Ils renoncent pas tous à la bouillave et à la marave 😏)
J'ai donc décidé de vous apprendre à prier en catholique de France, tas de mécréants!
On commence avec le banger des bangers : Le Notre Père. Dans 98% des cas quand un catho te dit "Nous allons prier" c'est pour réciter un Notre Père.
Alors on y va :
"Notre Père qui êtes aux cieux" Perso un daron j'en avais déjà un, il était marrant, il bricolait et il avait des trains électriques, il avait l'air vachement plus marrant que Dieu, gros conflit de loyauté.
Quant aux cieux, ça impliquait qu'il y ait plusieurs "ciel" et moi j'avais beau compter, y en avait qu'un seul. J'avais résolu le problème en établissant que le ciel, c'est le ciel, et que "les cieux" c'est le ciel bleu dégueulasse des peintures d'art sacré avec les angelots chubby.
"Que ton nom soit sanctifié" Ca se prononce carrément "sangtifié" étymologie 101 : Ca parle de sang, ça me foutait la trouille je comprenais pas pourquoi on devait lui souhaiter ça. (bon en vrai ça veut dire "saint")
"Que ton règne vienne" OK Louis XVI, je croyais qu'on lui avait coupé la tête, c'est ça qu'on veut? Des mecs qui règnent comme dans l'ancien temps alors qu'on est modernes et que maintenant on élit des présidents? (quelle drôlerie quand t'y penses)
"Que ta volonté soit faite, sur la Terre comme au Ciel" Je croyais que la volonté c'était le truc de mon père pour arrêter de fumer, ou le truc dont ils parlaient dans les magasines de ma mère pour "perdre ses petits kilos en trop avant l'été" je captais pas ce que ça foutait là.
"Donne-nous aujourd'hui notre pain de ce jour" Alors gros délire des cathos avec le pain. On te parle de pain tout le temps, et tu te rends compte qu'en fait c'est la petite hostie ridicule qu'on te donne à la fin. Et puis surtout bon ok le pain mais envoie au moins le fromage et la rillette! Escroquerie gastronomique : 10/10.
@uichelorraine je me rappelle quand j'allais régulièrement à la messe (j'ai jamais été chrétien), j'étais trop jaloux des potes qui avaient un ptit bout de pain. Un jour j'ai rusé et j'ai réussi à l'avoir et je me suis plain à tout le monde que si se faire baptiser ça permettait juste à avoir le droit de bouffer du papier, j'allais m'en passer merci
