Bon. Je vais essayer d’être claire, précise, d’en dire le plus possible ( la concision on oublie ) parce que c’est l’outil numéro 1 des conjoints violents et que c’est par là que commence la violence, des fois des années avant que ça s’aggrave. C’est important ce que je dis, je suis persuadée que plus on repère ces signes là dans une relation ( qu’on soit dans la relation ou non) moins ces mecs (oui) pourront installer leur règne de terreur en paix. Je vais mettre un tw sur les posts suivants. Et parler de ce que j’ai connu
Contrôle coercitifDéjà c’est quoi : c’est quand l’autre te contrôle en te faisant savoir que si tu fais pas comme attendu tu vas payer d’une façon ou d’une autre. C’est jamais mis en place brutalement, c’est pas une méthode action réaction c’est bien souvent bien plus pernicieux. Il instille petit à petit dans ton esprit l’idée que tu fais mal tu penses mal tu dis mal et que tu dois absolument te plier en 4000 pour correspondre à ses attentes
Contrôle coercitifIl commence jamais par ça. D’abord il va t’arroser d’amour, tu es fantastique, brillante, intéressante, il en a jamais assez de toi, tout tes centres d’intérêts sont géniaux, il te couvre de cadeau fleurs attention t’as l’impression qu’on t’as jamais si bien écoutée. C’est pas forcément à ce point mais c’est toujours bien plus que ce à quoi tu auras droit dans la relation. C’est un dealer le gars, il te donne un énorme shoot gratos et une fois que t’en reveux il va commencer à te vendre de plus en plus cher de la dope frelatée
Contrôle coercitifUn jour il va trouver un premier prétexte pour t’enlever son affection, par exemple t’as refusé de regarder un film très chiant sans dialogue en stop Motion, et hop, premier tout petit , très léger coup de pression. Il se ferme, il se raidit, tu l’as jamais connu comme ça ça t’inquiète. Tu vas te justifier, il va « pardonner » non sans te dire pourquoi ton comportement est inadmissible et comment tu aurais dû agir à la place. C’est le début de ton dressage
Contrôle coercitifÇa va arriver de plus en plus souvent et de plus en plus fort. Pas forcément très vite. À petite dose à petites touches. Il fait son petit tableau impressionniste de toi tel que tu dois être selon lui. Il va tester ce qui marche sur toi. Le retrait d’affection, le silence radio, les reproches, le chantage à divers choses. Il va tester et puis il va augmenter ta tolérance. Et bien toujours insinuer que c’est de ta faute, tu le pousses à ces comportements, tu dois changer. Toi. C’est toi. Le père de mes enfants il a commencé par me faire des litanies de reproches puis il a tapé dans le mur puis cassé des objets puis menacé de me frapper …
Contrôle coercitifÇa a pris 4 ans, c’est une escalade très lente. Quand il en est arrivé à la menace de coup il s’est excusé puis a précisé que je l’aurai pourtant mérité et j’ai même pas réagi. C’était la suite logique. Il ne me traitait plus comme une personne mais un espèce d’animal à dresser. Et ça fonctionnait. Jusqu’à ce que je vois le gros cendrier voler à 2cm de ma tête et que je me dises que ça devenait trop dangereux. Peut être s’il m’avait mis une claque j’aurai réagi différemment. Je m’attendais aux coups. Vraiment. Pas vraiment avec peur mais la certitude que ça allait arriver comme si je m’étais oh bon il va pleuvoir. Pas plus pas moins
Contrôle coercitifLe truc c’est que vraiment il t’intègre dans le crâne que si tu n’as pas le bon comportement tu vas le payer. Par une engueulade de 3h alors que t’es crevée, par un silence radio ou tu vas t’inquiéter, par des menaces divers et variée, même par des trucs t’y penses pas quand t’es pas concerné mais « ok donc là on est en voiture si je le contrarie il va se mettre à conduire plus brutalement voire dangereusement comment je m’assure qu’il reste calme » Parce que ça devient tout l’enjeu : qu’il reste calme. Le père de mes enfants parce que sa colère me terrifiait ( me terrifie toujours) l’ex …
Contrôle coercitifParce que je savais pas s’il j’allais me faire gifler ou s’il allait tenter de se suicider.
Et donc tu commences à peser tout ce que tu fais tout ce que tu dis comment tu le dis comment tu bouges tout parce que plus rien n’est gratuit. Tout se paye et tu sais qu’il y a un comportement attendu mais t’as pas le manuel donc c’est jamais clair ce qu’il faut faire dire là à ce moment là .
Tu te plies tu te plies encore plus tu deviens minuscule
On me dira bah faut partir. Hahaha mais tu peux pas
Contrôle coercitifTu peux pas parce que d’abord tu sais pas jusqu’où il va aller si tu pars et que ça ça fait peur sa meyre Mais surtout tu peux pas parce que ton cerveau peut pas. C’est aléatoire, tu ramasses pas à chaque erreur, et tu ramasses pas pareil. Ton cerveau ne peux pas gérer une telle dose d’aléatoire, il bloque, trou blanc, t’es dans la survie pure plus rien n’a de sens. ( il me semble que c’est skinner qui a démontré les effets de l’aléatoire sur le cerveau c’est radical) D’autant que le gars il va pas juste te pourrir la vie, non , de temps en temps il redevient très temporairement le mec incroyable et aimant que t’as rencontré
Contrôle coercitifT’es 100% perdu et ton cerveau crame. Tu ne sais plus prendre de décision sans penser aux impacts aux réactions possible, tu pèses tout tes gestes et tout tes mots. Et tout ça bien souvent sans qu’il ai encore jamais levé la main sur toi. Ça viendra parce qu’un conjoint contrôlant va devenir violent (c’est une certitude selon la loi de moi)
Comment on s’en sort demanderez vous et vous avez raison c’est le plus important
Contrôle coercitif la sortieL’entourage. La porte de sortie c’est bien souvent l’entourage. Idéalement proche mais pas que. Ça peut être les collègues, la nana de l’association où on va chercher ses légumes, une amie perdue de vue un peu (mon amie alex 🥰) Quelqu’un à qui on parle. Quelqu’un qui va pouvoir capter dire ok c’est pas normal . Rien que ça, dire c’est pas normal c’est un point capital.
En vrai pour celles qui seraient dans la situation où j’étais encore y’a encore 4 mois , à part parler à quelqu’un pour avoir une première prise, j’ai pas tant de conseils. Essayez de parler. Au médecin à la pharmacienne…..
Contrôle coercitif la sortie@EsmeeWeatherwax je me permet de raconter aussi mon exp, point de vue extérieur aussi comme beaucoup de témoignages. La seule différence c'est que c'est un couple gay pas cis, mais ca reste un individu qui a pris le dessus sur l'autre, l'essentiel étant de voir un autre fonctionnement.
Ça va prendre plusieurs toots par contre, j'arrive pas vraiment à synthétiser, c'est méga long.
Les citations et les faits (dates, contexte...) c'est grâce aux vieilles conversations et screens encore présentes dans notre canal de discussion. Je me suis dit que ça pouvait apporter des trucs concrets en plus.
Mon meilleur ami était en couple avec un gars pendant 5 ans environ. Ils se sont connus au refuge de Bordeaux. La fameuse asso d'aide aux jeunes queer qui a pas mal de casseroles au cul.
On parlait tous les jours quasi depuis... wow dix ans maintenant. Je ne savais pas grand chose de leur relation car on parlait souvent de son état de santé, à lui Sa santé mentale déclinait beaucoup et on mettait ça sur le compte de sa mère très toxique, la précarité handis et de sa maladie. Mais ils ont déménagé à Strasbourg et il... n'allait pas mieux, même plusieurs mois après.
Aussi il commençait à me raconter des trucs : Son mec était accro au bar Il n'y buvait même pas de l'alcool mais juste le fait de sortir au bar fallait que ce soit quotidien.
Mon ami, autiste en autre, ne supportait pas. Bruit, personnes alcoolisées, odeurs, etc. Puis ça faisait une consommation chacun chaque jour, et ça pesait sur leur maigre budget. (il m'expliquera plus tard que le mec pouvait dépenser à lui seul jusqu'à 10€ par jour. Environ 300€ sur un mois.)
Donc il arrivait qu'il ne veuille plus y aller. Et son mec boudait. Il lui faisait la gueule. Il me disait "il ne me parle plus depuis hier" Son mec s'ennuie sil est seul au bar, donc il se forçait, même s'il ne buvait rien. Et au milieu du mois ils n'avaient déjà plus beaucoup de sous. Parce que oui, chacun avait son AAH mais comme celle du mec était vidée en conso bar, il tapait dans celle de mon ami.
Puis y avait les autres bouderies. Quand on parlait jeux vidéo "je peux pas jouer, il boude que je le laisse seul" "il aime pas les séries tv alors on n'en regarde pas" "Quand je scrolle sur mon tel dans mon coin il me reproche de le laisser tout seul" Alors je lui demande "Vous faites quoi quand vous êtes que tous les deux ?" Et il me dit "on va au bar ou on discute. Il faut discuter tout le temps avec lui sinon il s'ennuie" J'étais soufflé Je lui fais remarquer que ce n'est pas sain. Mais il ne voyait pas en quoi.
Il continue de temps en temps à me dire des trucs du genre et je continue de mon côté à lui dire "ce n'est pas sain, tu es important aussi" Il se confie de plus en plus et ne voulant pas le braquer, je continue de faire l'addition de mon côté. Et de temps en temps je lui rappelle qu'il est important.
On arrive sur la fin de la relation. Entre temps ils sont revenus sur Bordeaux. Un jour son mec a pété un câble. (2022 environ) Le mec a viré mon ami de chez eux. Prétextant une tromperie car il était sur son téléphone. Rien à faire, impossible de communiquer, le raisonner. Mon ami retourne chez ses parents toxiques, en espérant que la crise lui passe. 2 semaines après il se calme. Mon ami revient et tout va mieux. Mais un mois plus tard, même cinéma, il le fout dehors pour les mêmes raisons sauf que cette fois, le mec le quitte. Coup de massue pour mon ami qui se retrouve donc sans domicile (donc hébergé par ses parents) et le coeur brisé
Le mec garde le logement ainsi que la garde d'un des 3 chiens qu'il avait adopté à son nom (et mon ami s'était bcp attaché aux animaux) Les 2 autres sont placés sans que mon ami le sache de suite. Évidemment le boug n'a jamais appris à gérer son argent puisqu'il pouvait taper dans les sous de mon ami, donc il a du mal à se nourrir, et nourrir le chien. Après 2 mois de silence, il revient par message avec de belles phrases pendant 2-3 jours puis au bout d'un moment lui dit qu'il a besoin d'argent pour le chien. Que ce qu'il s'est passé c'est à cause de la maladie, etc.
(Rappel : on peut avoir des moments où la maladie mentale nous pète au nez, mais ça n'excuse en rien les comportements toxiques. Encore moins quand ils sont répétés)
Mon ami qui entre temps a fini en HP à cause de la rupture, cherche toujours à se remettre avec lui donc il ne m'en parle pas. Il me dira plus tard qu'il galère avec les sous, car rappelons-le, l'aah est très réduite en cas d'hospitalisation prolongée. Et il m'annonce avoir viré 200€ au mec. Je lui demande le contexte, il m'envoie carrément les screens
Je lui fais remarquer qu'il se fait manipuler. Il me dit qu'il en avait l'impression mais qu'il pouvait pas le laisser crever de faim ni le chien. Je lui demande pourquoi il ne m'a pas dit plus tôt, si j'ai été dur ou quoi. Il m'a répondu "je savais que tu verrais quelque chose de pas bien et je voulais pas le voir car je l'aime encore. Mais ça me fait mal ce qu'il se passe j'ai besoin de conseils" (citation) Il s'excuse et je lui dit qu'il n'a pas à s'excuser, qu'il a bien fait d'en parler, que ce soit moi ou quelqu'un d'autre. Et que s'il n'est pas prêt à lire ce que moi ou des potes pouvons lui dire, il n'a pas à forcer.
Évidemment que je voulais qu'il me parle de la moindre interaction avec l'autre voleur. Mais je suis face à un humain toujours amoureux en plus, et qui n'a pas le même recul. Il vaut mieux que les choses aillent à son rythme, pas le mien.
Ensuite le manège dure plusieurs temps. Tous les 2-3 mois il revient tout mielleux avec une nouvelle excuse. Soin véto, problème de plomberie, etc. Et le copain, toujours hospitalisé (il y restera 1 année au total) lui envoie tantôt 200€, tantôt 500€. Tout ce qu'il a pu mettre de côté se vide petit à petit.
À chaque fois il venait me montrer des screens de la discussion. Et à chaque fois je lui répète, sans insister. Mais j'ai appris à lui demander "est-ce que tu veux mon avis sur tes screens?" Et quand il me dit oui, Je lui souligne les trucs chelous. Parce que il avait besoin de preuve, pas seulement de mes ressentis ou impression. Il a besoin de qqch sur quoi s'accrocher qu'il peut voir, alors je lui montre.
Et de lui-même il me dit "j'ai plus de nouvelle quand il a reçu la thune" (citation)
Il prends conscience petit à petit.
Il a refusé une fois de lui envoyer des sous. Il n'a plus eu de nouvelles pendant un an. Mais l'autre ne s'est pas découragé pour autant.
Il est évidemment revenu en pretextant avoir eu une année très difficile et avoir pris conscience du mal qu'il lui a fait. Cette fois-ci il avait quitté le logement et avait re-déménagéà Strasbourg. Évidemment mon ami est effondré.
Mais il me dit qu'ils continuent de se parler entre amis. Et il va le revoir de temps en temps sur Strasbourg, par avion. Puis qu'il lui achète des cadeaux d'anniversaire, il paie les resto, etc. Ils envisagent de se remettre ensemble. Je ne dis rien, je lui demande si ça va mieux entre eux, il me dit que le mec va mieux encore que "avant" Évidemment j'avais envie de l'arracher à ce goujat mais j'ai rien dit... Ma décision de ne rien dire : Parce que si je le braque ou lui fait peur, il risque juste de se jeter encore + vite dans ses bras, ou de moins me dire quand ça va pas. Le but n'est pas de lui faire peur, mais de l'accompagner. Il était toujours amoureux, il était impossible de lui faire entendre raison. Dans ces cas, on garde pour soi et on reste présent. Même si 80% de la situation peut nous sembler évitable, que "quand même il le fait exprès à ce niveau" je vous assure que non. On ne réagit pas toustes pareil. Certain-es vont tout couper au moindre redflag, d'autres s'enfonceront au plus profond malgré les signes évident. C'est comme ça. Et en aucun cas une vicitme est + coupable qu'une autre. C'est lae manipulateurice, lae coupable. Toujours.
Bref. Je lui dis juste "je reste là"
Et effectivement au bout de 2 ans de relation amicale à distance entre eux (dont j'ai des news de temps en temps) il me dit "j'ai plus de nouvelles de lui" Je lui demande s'il veut me raconter, et il me raconte
Ils étaient en relation amoureuse à distance, pas vraiment officiel, mais on était sur un quasi couple depuis 3-4 mois environ, mais depuis 1 semaine plus de news. Et après son message, genre quelques semaines après, il m'envoie une screen Facebook du profil de son ex et sur son image de profil, il embrasse quelqu'un.
Mon ami avait encore le coeur brisé, il comprend que l'autre con avait besoin d'un bouche trou et d'une banque. (Ses mots)
Finalement, il y a un an, le mec est (encore putain) revenu vers lui pour lui demander des sous pour le chien. Il m'a dit qu'il a refusé car il n'avait pas vu le chien depuis des mois, pas de news depuis des mois et lui a fait un pavé de reproche. Il a additionné toute la thune volée depuis la rupture, plus de 3000€ au total + la formation à 4800€ qu'il a avancé (et que lui n'a jamais remboursé)
Chaque relations toxique est similaire dans le fonctionnement du toxique : manipulation, emprise, etc. Mais chaque relations toxique est différente. Donc amener un proche à réaliser tout ça... c'est différent aussi. La façon, le contexte, le temps... Certains proche auront besoin de douceur et d'être pris par la main, d'autres qu'on leir ouvre les yeux une fois... Honnêtement je le pensais pas capable de stopper tout ça, il y a encore 2 ans, il etait raide dingue du mec Et aujourd'hui il est bloqué sur tous les fronts possible. Je suis méga fier de lui.
Contrôle coercitif la sortie@poupou24_ tu peux être mega fier de toi aussi, parce que tu as été d’une aide très très importante pour lui je pense. Merci pour ce récit
