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Rouge @Blanche@piaille.fr
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VSS, traumatisme Pas de boost svp

Il y a une semaine, parce que le procès de Sarko a fait remonter des souvenirs, j'ai écrit un texte dans un style télégraphique à propos d'une histoire de violence sexuelle que j'ai vécue.
Hier soir, j'ai lu l'article sur N. Gaiman, qui m'a mis dans un sale état, notamment parce que j'y trouve des parallèles avec mon histoire, qui est heureusement infiniment moins horrible.
Je viens à nouveau de passer 2 heures sur mon texte, qui fait maintenant 16 000 caractères.
J'hésite toujours à le poster. J'ai envie de m'en décharger, mais je ne sais pas ce qu'il apporterait, à part retraumatiser celleux qui pourraient me comprendre.
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Rouge @Blanche@piaille.fr
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VSS, traumatisme, témoignage partie 1 Bon, c'est parti pour mon témoignage, du coup.

Je ne suis pas à l'aise avec les boosts pour ces messages (je ne mets pas en "abonnés" uniquement pour pouvoir éventuellement les booster moi-même plus tard).

Je préviens, mon histoire, c'est pas "grand-chose", surtout comparé aux horreurs du monde actuel, mais c'est quand même une histoire de coercition.

Pour clarifier mon texte, je suis non-binaire (d'où les accord souvent au masculin), mais à l'époque je pensais être une fille.
Cette histoire, pendant longtemps je ne l’ai pas analysé comme une histoire de viol, ou même de violences sexuelles. Pendant longtemps, je l’ai raconté sur le mode de la rigolade, comme une histoire invraisemblable qui m’était arrivée, avec des rebondissements dignes d’un soap opéra. Je faisais attention à ne la raconter qu’à des gens qui me connaissaient suffisamment pour ne pas penser que je mentais, parce qu’on dirait clairement le mytho de quelqu’un qui cherche à se rentre intéressant. Depuis une quizaine d’années, je n’en parle plus, mais je cherche le nom de mon agresseur sur google plusieurs fois par an dans l’espoir de le voir cité dans un article qui parlerait d’ennuis judiciaires le concernant. C’est d’autant plus présent à mon esprit quand les affaires judiciaires de Sarkozy sont à la une. Je n’ai vraiment compris qu’il m’avait violé qu’au moment de MeToo, en 2017, quatorze ans après les faits. Avant ça, j’avais parlé de cette histoire à un psy vu une fois, un ou deux ans après les faits, en lui disant que ce n’était pas un viol, mais que je me sentais mal depuis, et ce psy m’avait répondu qu’il existait des « zones grises ». Au moment de MeToo, je lis des articles sur Weinstein dans lesquels je reconnais certaines tactiques mises en œuvre par mon agresseur, notamment l’argument « tu ne vas quand même pas me faire une scène dans ce
couloir d’hôtel où je suis connu », qui ressemble tellement à ce que m’a dit M. que j’en suis choqué. Hier 13 janvier 2025, je lis l’article dans Vulture sur Neil Gaiman et j’ai la nausée, à la fois parce que les violences racontées sont terribles par elles-mêmes, et parce que je trouve des échos avec mon histoire, même si la mienne n’est absolument pas aussi horrible. Elle commence en 2003. Le docteur M. 46 ans, en instance de divorce, père de 4 enfants, un garçon de 17 ans d’un premier mariage, et de deux garçons de 8-10 ans et de 4-5 ans et d’une fille de 2-3 ans, passe une annonce au CROUS de Strasbourg pour de la garde d’enfant pendant un mois. Je n’ai quasiment pas d’expérience de garde d’enfants, mais l’annonce est alléchante. J’ai 19 ans. À noter, je suis relativement mignonne. Pas une bombe, un peu de surpoids selon les critères des magazines, mais pas mal. Je n’ai pas les idées claires sur ce qu’est le consentement, j’ai déjà une histoire compliquée avec ça. Premier entretien d’embauche dans son très grand bureau, dans la très grande entreprise pharmaceutique où il est vice-président des relations publiques. Il m’explique qu’il veut quelqu’un pour l’accompagner avec ses 3 enfants les plus jeunes pendant un mois, notamment dans un voyage de 2 semaines aux États-Unis. Je suis emballé et je le trouve sympathique.
Deuxième entretien chez lui, je rencontre ses enfants quelques minutes. Il me montre une photo encadrée de lui en train de serrer la main à Bill Clinton. Il met sa main sur le bas de mon dos pendant qu’on marche dans sa maison. Il me ramène dans sa grosse Audi et se penche vers moi au moment de me dire au revoir. Je lui fais la bise, il me dira plus tard qu’il avait l’intention de m’embrasser et qu’il avait trouvé mignon le fait que je ne comprenne pas. Quelques jours plus tard, je reçois un coup de fil ou un mail (j’ai oublié) de sa secrétaire pour me dire que je n’ai pas le poste. Je suis déçu et un peu vexé qu’il ne me le dise pas lui-même alors qu’il avait été aussi chaleureux pendant l’entretien chez lui. Quelques temps plus tard, il m’appelle lui-même pour me demander si je suis encore disponible, il me dit que l’autre fille qu’il avait choisie n’était finalement pas assez douce pour ses enfants. J’accepte. On se parle quelques fois au téléphone pour parler d’organisation et il flirte un peu avec moi. Je suis flatté et intrigué. Il a un certain charme, de l’assurance. On se vouvoie tout du long. Mon ex-copain (qui a 19 ans aussi) et mon oncle trouvent suspect le fait qu’il embauche une petite jeune comme moi et pas une professionnelle. Mes parents, en revanche, ne sont pas particulièrement alarmés (a posteriori, le fait que mon père ne s’alarme pas est
quelque chose qui me console d’une certaine façon, parce que ça veut probablement dire qu’il n’est pas lui-même un prédateur). Quelques jours avant le départ prévu, changement de plan : sa future ex-femme s’est opposée à la sortie du territoire de ses enfants. Du coup, il est à Paris avec eux et son neveu, qui a environ 13-14 ans, et va passer trois jours à Disneyland avec eux pendant qu’il avise et réfléchis à de nouveaux plans. Je vais à Paris les rejoindre, il m’attend gare de l’Est. Il me roule une pelle pour me saluer, je suis sous le choc. Il me dit « Je vous aime » dans les minutes qui suivent, je suis complètement destabilisé, je n’arrive pas à savoir s’il y croit ou s’il me ment, mais dans ce cas, je ne comprends pas pourquoi, parce que c’est tellement absurde. Je lui dis qu’il ne me connaît pas, il essaie de me baratiner quand même. On va à Disneyland, je m’occupe des petits avec l’aide du cousin ado, le docteur M. est avec nous. Pendant la journée, on se sépare parfois en deux groupes pour faire des attractions adaptées aux âges des enfants, je m’occupe des plus petits. Je suis stressé parce que je manque d’expérience avec les enfants et que je ne me sens pas légitime. Je suis assez impressionné par l’aise du docteur M., le fait que je le voie parler couramment anglais et arabe.
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Rouge @Blanche@piaille.fr
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VSS, traumatisme, témoignage partie 2 La description potentiellement la plus difficile à lire est dans la première page.

J'ai mis beaucoup de temps à comprendre que céder n'était pas consentir, et que j'avais le droit d'appeler ce qui m'est arrivé un viol, même si j'ai participé, même si j'ai essayé de "faire contre mauvaise fortune bon cœur".
Que j'avais le droit d'aller mal et que ce soit une des raisons.
l’attention à mes sensations qu’il faudrait pour que je prenne du plaisir. Je n’ai pas mal pour autant, c’est juste désagréable et stressant. Pendant la pénétration, il prétend que la capote a craqué et que donc ça ne sert à rien de la garder ou d’en remettre les fois suivantes. J’insiste quand même et je crois qu’il cède de mauvais cœur, mais peut-être seulement pour les fois suivantes. Je me souviens aussi d’un épisode que je ne sais plus replacer chronologiquement. Il m’envoie acheter des capotes, parce que j’insiste pour en utiliser, à la boutique de l’hôtel de Disneyland. Est-ce que c’est avant la première fois, mais après que j’ai cédé et accepté l’idée ? Est-ce que c’est après la première capote « craquée », et dans l’espoir de me faire abandonner l’idée ? Dans tous les cas, c’est un moment surréaliste pour moi, un peu gênant mais aussi un peu comique. Le soir, je m’échappe dans les couloirs de l’hôtel pour ne pas avoir à coucher avec lui. Je suis au téléphone avec mon ex, qui avait senti le piège, et je lui soutiens qu’il ne se passe rien, parce que j’ai honte de m’être laissé avoir. J’ai l’impression que c’est de ma faute, que je n’aurais pas dû répondre à son flirt, et que je dois accepter les conséquences de mes actions.
On a des chambres qui communiquent dans un des hôtels Disney. Le premier jour, quand les deux petits font la sieste dans la chambre à côté et que le plus grand enfant et le cousin vont jouer à des jeux d’arcade en bas, le docteur M. commence à essayer de me convaincre de coucher avec lui. Je refuse, parce que je n’en ai pas envie et que je suis stressé à l’idée que les petits se réveillent et nous voient. Il insiste, et je dois répéter mon refus, plusieurs fois, ce qui n’est pas facile parce que c’est mon employeur, que je suis loin de chez moi, entièrement dépendant de lui. Je ne sais plus les mots exacts que j’ai employés, mais je suppose que c’était de l’ordre de « pas maintenant, s’il vous plaît », « pas quand les petits font la sieste à côté ». On est sur un des lits, il écarte facilement mes jambes en passant son genou entre mes cuisses et en le faisant pivoter alors que j’essaie de résister ; c’est le moment où je comprends qu’il a l’habitude de ça et où je me dis que si je ne cède pas, il va me violer. C’est inenvisageable, donc je cède. À partir de ce moment-là, j’essaie de passer un bon moment quand même. Un peu comme quand j’étais coincé dans un cours ennuyeux et que me forcer à m’intéresser au sujet et écouter activement permettait de faire passer le temps plus vite. 

Je trouve l’idée de coucher avec quelqu’un qu’on vouvoie plutôt excitante, je me concentre là-dessus. Ça ne suffit pas. Il n’a ni le physique, ni la technique, ni
Le jour d’après, je n’y coupe pas. Je n’ai aucun souvenir de comment ça s’est passé, seulement que ça s’est passé. À un moment, j’ai insisté pour acheter la pilule du lendemain, et on mange tous les deux dans un restaurant haut de gamme dans Paris (Où sont les enfants à ce moment-là ? Chez sa sœur, avec le cousin ?). J’ai posé la boîte de pilules du lendemain à côté de mon assiette et il me reproche de manquer de savoir-vivre. Je trouve ça gonflé de sa part. Au retour, dans la voiture quand il me ramène à Metz, il a une conversation avec Sarkozy, alors ministre de l’intérieur, au sujet de comment on négocie avec des qataris ; je ne suis pas sûr que la conversation soit réelle parce qu’il m’a déjà menti pour se faire mousser (sur le fait qu’il est visiteur bénévole de prison, notamment) et que je n’entends pas son interlocuteur, mais ça me semble gros de simuler toute une conversation, et il est présenté dans les journaux dans les années qui suivent comme un proche conseiller de l’émir du Koweit et le dirigeant d’un fonds d’investissement qatari, donc ça ne paraît pas non plus complètement absurde. Au moment de me déposer à Metz, il me donne deux billets de 200 euros, je crois. Il continue seul vers Strasbourg. Une fois chez mes parents, j’attends qu’il me rappelle pendant plusieurs jours, il ne répond pas à mes appels.
Je suis censé passer encore quasiment un mois à travailler pour lui, je compte sur ce travail pour mon été. Au bout d’un moment, j’appelle son bureau dans l’entreprise pharmaceutique, j’ai sa secrétaire au bout du fil, qui me dit « ah mais monsieur M. ne fait plus partie de l’entreprise ». Je suis sous le choc, je ne comprends pas. Il m’appelle finalement ce soir-là ou le lendemain, me dit qu’il a quitté illégalement le territoire avec ses enfants et qu’il est en Tunisie, qu’il est désolé de ne pas m’avoir appelé, mais qu’il virera l’argent sur mon compte. Il me demande mon numéro IBAN. Le virement ne vient pas, il me dit que c’est compliqué parce que ses comptes sont bloqués. Il continue à me balader quelques jours ou semaines, essaie de me convaincre de le rejoindre, je refuse. Après la rentrée et mon retour à Strasbourg, quelques semaines plus tard, des policiers (ou des gendarmes ?) vont chez mes parents à Metz pour me poser des questions. Mes parents me les passent au téléphone alors que je prépare une colle d’histoire moderne. Ils me disent qu’il a kidnappé ses 3 plus jeunes enfants, et me demandent où je pense qu’il peut être. Je réponds que je ne sais pas, mais que comme il est franco-tunisien, ça ne m’étonnerait pas qu’il soit en Tunisie. Ils me demandent pourquoi on a continué à communiquer, je réponds que c’est parce que je lui réclame l’argent sur lequel je comptais.
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Rouge @Blanche@piaille.fr
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VSS, traumatisme, témoignage partie 3 Voilà, c'est la fin de mon témoignage.

Je ne sais pas si j'aurai le courage de répondre à des commentaires. Je vais essayer de bosser maintenant, j'ai pris du retard ces derniers jours.
sur le mode « elle est folle, forcément après ce qu’elle a vécu ». Je le laisse me convaincre de passer la nuit avec lui. J’ai eu beaucoup de partenaires entre temps, et j’ai envie de vérifier si mon souvenir de sexe nul est juste ou pas. On va dans un autre hôtel, de qualité mais excentré et moins classe qu’un palace. Le sexe est bel et bien nul. Je continue à le vouvoyer même si lui a commencé à me tutoyer. Il doit rentrer au Koweit et il essaie de me convaincre de l’y accompagner. Je lui dis « pas aujourd’hui, peut-être dans quelques jours ». Il essaie de me promettre de m’acheter des choses pour me convaincre : une voiture (je ne conduis pas et je m’en fous), des bijoux (ça ne m’intéresse pas), des habits de marque, des parfums (idem)… Il est déstabilisé et me demande ce que je voudrais. Je viens de commencer ma licence de japonais à ce moment-là, je lui réponds que ce que je voudrais, c’est savoir le japonais et passer du temps au Japon. Il me dit qu’il peut me trouver un poste dans une bibliothèque au Japon grâce à ses relations, je lui réponds que déjà, j’en doute, et que ce que veux, c’est avoir les compétences pour un poste, pas juste avoir le poste. Je voix bien qu’il n’a pas l’habitude de ne pas pouvoir acheter quelque chose.
Des mois plus tard, au nouvel an, il m’appelle à nouveau, du Koweit. Il prétend qu’il m’aime, qu’il n’arrive pas à m’oublier et que je lui manque. Il veut que je le rejoigne. Je refuse, réclame l’argent qu’il m’avait promis. Je lui dis que je ne vais pas aller dans un pays où les femmes n’ont pas le droit de vote. Il me réponds que si le vote changeait quoi que ce soit, ça fait longtemps que les dirigeants l’auraient supprimé. Au nouvel an suivant, c’est moi qui le relance par mail. On échange 3 mails, je ne sais plus s’il m’appelle ou pas, probablement pas parce que je n’ai plus de téléphone portable, dans tous les cas on ne se voit pas. En 2006, j’ai 22 ans, il m’appelle et me dit qu’il est de passage en France (il a visiblement réussi à s’arranger pour ne plus être recherché par la police), qu’il va payer un billet d’avion pour aller le voir à Paris et qu’il me paiera enfin l’argent promis. J’accepte parce qu’à l’époque, prendre l’avion est encore tout nouveau pour moi, que je veux cet argent, et que je veux lui poser des questions sur son parcours, qui m’intrigue. Je le rejoins dans le bar de l’hôtel Royal Monceau. Il me donne l’argent promis (un peu moins de 1000 euros, je crois, plus que je n’avais jamais eu entre les mains). On discute, il réussit à me faire me confier sur ma vie et mes fragilités (c’est pas difficile, j’en ai plein). Il me parle aussi de l’histoire intime et des traumatismes de son ex-femme,
En chemin vers l’aéroport, j’ai enfin l’occasion de lui poser des questions sur son parcours (père ministre en Tunisie, études de vétérinaire, devient le protégé d’un émir qui lui confie son haras, se crée un réseau comme ça). Je l’accompagne jusqu’au guichet de Qatar Airlines. Les employées de la compagnie au guichet me regardent avec un mélange de mépris et de pitié. Quelques jours plus tard, je lui fais savoir que je ne le rejoindrai pas. Il est vexé, mais il continue à me relancer de temps en temps dans les années qui suivent. Je ne réponds pas. Je n’ose même pas imaginer ce qui aurait pu m’arriver si j’avais été assez naïve et confiante pour le rejoindre. Au moment de MeToo, je vais sur sa page Facebook par curiosité. Sur cinq photos, il y en a trois où il pose avec des hommes connus : Bill Clinton, Oliver Stone et Quentin Tarantino. En 2019, je vois son nom sur LinkedIn, je clique sur son profil. Juste après, il m’envoie un message « enfin, te voila....:-) ». Je le bloque. C’est le dernier contact que j’ai eu avec lui. J’ai pris 10 kilos en un an au moment de MeToo. J’ai compris à ce moment-là que j’avais été victime dans plusieurs situations, dont celle-ci, mais le plus dur a été de me confronter aux violences que j’ai commises moi-même.
En relisant après MeToo les quelques mails que je lui ai envoyé entre 2003 et 2006, je suis choqué de voir à quel point je flirtais avec lui. Je lui ai écrit qu’il me manquait, et je ne sais plus à quel point j’étais sincère. Je sais que j’étais flatté par son attention, et aussi que je n’ai jamais cru que je l’aimais ou qu’il m’aimait. C’était certainement plus facile de me représenter ce qui s’était passé comme une aventure invraisemblable dans laquelle j’avais une certaine agentivité que comme un piège qui s’est refermé sur moi. Depuis, j’ai identifié énormément de procédés de manipulation employés par M., et mes propres réactions, en lisant compulsivement les témoignages de violences sexuelles qui sont sortis à partir de 2017. Dans l’article sur Neil Gaiman, les deux éléments qui m’ont renvoyé à mon histoire sont le parallèle « baby-sitter qui ne veut pas avoir de relations sexuelles à proximité des enfants mais à qui le père ne laisse pas le choix », et la prise de conscience tellement lente de la violence, les messages qui donnent l’impression d’une relation tout à fait consentie, d’une fille en demande. C’est difficile à comprendre, même pour moi qui l’ai vécu.
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just_chill @just_chill@peculiar.florist
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VSS, traumatisme, témoignage partie 3 @Blanche
J'avoue je suis pas en état de te lire, mais j'espère qu'en parler t'a fait du bien de l'écrire et que les souvenirs t'ont pas trop plombés ​:meow_heart_hug:​
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